Αναρτήσεις

Εμφάνιση αναρτήσεων με την ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο Φορτηγατζής και ο Gay οδηγός στην Εθνική!

Εικόνα
Μια μέρα ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών-Λαμίας. Ο εν λόγω «κύριος» πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ώ. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: – Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα. – Τι μου λες μωρή καρακραγμένη; Με

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πηγαίνουν σε έναν οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους...

Εικόνα
Μπαίνουν μέσα κι εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε. – Γεια σας. – Γεια σας, λέει η τσατσά. – Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να… καταλαβαίνετε. – Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο… Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα, αφού δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους. Λέει ο πρώτος: – Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε «Yes Babe»! – Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι «Tσιν Tσον»! Λέει και ο μεθυσμένος : – Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα «Φσσστ» κι έφυγε από το παράθυρο!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Η μάνα πηγαίνει την «παρθεν0πη» 15χρονη κόρη της στο γιατρό….

Εικόνα
Η μάνα πηγαίνει την «παρθeνόπη» 15χρονη κόρη της στο γιατρό. «Λοιπόν κυρία μου, τι πρόβλημα έχετε;» λέει ο γιατρός. «Γιατρέ, η κόρη μου έχει συχνές ζαλάδες και πρωινές αναγούλες, επίσης έχει αρχίσει και παίρνει βάρος». Εξετάζει ο γιατρός την κόρη και λέει στη μάνα: «Κυρία μου είναι ξεκάθαρο. Η κόρη σας είναι έγκυος». «Γιατρέ μου αυτό είναι αδύνατον! Την κόρη μου δεν την έχει αγγίξει ποτέ άνδρας. Έτσι δεν είναι Μαιρούλα;» «Ναι μαμά, ποτέ άνδρας!» επιβεβαίωσε και η παρθeνόπη κόρη. Τότε ο γιατρός πηγαίνει στο παράθυρο και κοιτάει έξω σαν κάτι να ‘ψαχνε… «Μα τι κοιτάτε γιατρέ μου, ψάχνετε τίποτα;» του λέει η μάνα. «Όχι, όχι», της λέει αυτός «απλά την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα φωτεινό αστέρι φάνηκε στην ανατολή…….» ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Είναι ο Μήτσος με την γκομενα στο ξενοδοχείο και η γυναικα του στο σπίτι να τον περιμένει…

Εικόνα
Είναι ο Μήτσος με την γκόμενα στο ξενοδοχείο και η γυναικα του στο σπίτι να τον περιμένει. Η γκόμενα να τον έχει φάει να ξυρίσει το μούσι: «Μήτσο μου δε λέω σου πάει, αλλά θα προτιμούσα να βλέπω το ωραίο σου πρόσωπο» του λέει. «Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου» της λέει αυτός «σε αυτήν αρέσει πολύ και δεν θέλω να χαλάω το χατίρι της καημένης γιατί με αγαπάει πολύ. Βλέπεις που είμαι εγώ εδώ τώρα, αυτή είναι στο σπίτι και με περιμένει». «Έλα σε παρακαλώ…» να του τριβελίζει τα αυτιά η γκόμενα…. «έλα.. έλα… έλα..» Τι να κάνει και αυτός πάει στο μπάνιο και ξυρίζεται και γίνεται καινούριος. Το βράδυ όταν πήγε σπίτι, μπήκε στις μύτες στο δωμάτιο να μην ξυπνήσει η γυναίκα του και χώθηκε σιγά σιγά στο κρεβάτι. Εκείνη μες τον ύπνο της τον αγκαλιάζει, του πιάνει το πρόσωπο και του λέει: «Αγάπη μου δε θα ‘πρεπε να είσαι εδώ ακόμα. Όπου να ‘ναι θα γυρίσει ο άνδρας μου.» ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοπο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο μαύρος και το τζίνι

Εικόνα
Ένας μαύρος είναι στη μέση της Σαχάρας και πεθαίνει απ` τη δίψα. Κάποια στιγμή συναντάει ένα τζίνι που του λέει:  - "Μπορώ να σου πραγματοποιήσω 3 ευχές."  - "Θέλω να με κάνεις άσπρο, να έχω πολλά νερά και να βλέπω κώλους."  Και τον έκανε τουαλέτα. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Μια φορά ένας βοσκός πήγε στη ζούγκλα

Εικόνα
Μια φορά ένας βοσκός πήγε στην ζούγκλα ! Εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή . ΑααααΑαααααΑαααα ! Γυρνάει και τι να δει ! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλωσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας . Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό: - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι δεν τον ταΐζεις τον σκύλο ; Δώσε του κανένα κοκαλάκι πεινάει . - Καλά και εσύ που το ξέρεις ; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν , μιλάω τη γλώσσα των ζώων ! Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκαλο στο σκύλο . Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Ταρζαν ακούει έναν γάιδαρο να γκαρίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό : - Καλά ρε βοσκέ γιατί δεν φέρνεις μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο για να " ξεχαρμανιάσει " ; - Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να " ξεχαρμανιάσει " ; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν ! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων ! Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο . Εκεί που περπατούσε

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Νομίζω ότι ήρθε η κατάλληλη ώρα…

Εικόνα
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα. Πριν φύγει από το σπίτι τον ρωτά ο πατέρας του: – Τοτέ προφυλακτικό μαζί σου πήρες; – Έχω πάρει μπαμπά άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω. – Και που ξέρω εγώ ρε κερατούκλη ότι θα το φορέσεις; Άμα δεν το βάλεις τώρα, έξω από το σπίτι δεν βγαίνεις. – Έλα ρε μπαμπά τι βλακείες είναι αυτές; – Όχι παιδί μου αν δεν το φορέσεις δεν πας πουθενά! – Καλά άμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω. Το φορά και πάει με την Αννούλα στην παραλία και μετά από λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός : – Αννούλα μωρό μου; – Ναι, απαντάει η Αννούλα – Θέλεις να κάνουμε έρωτα; – Ναι Τοτέ μου νομίζω ότι ήρθε η κατάλληλη ώρα. Έτσι λοιπόν ο Τοτός παίρνει την Αννούλα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μείνει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγάζουν και αυτά λέει η Αννουλα : – Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά στηθάκια; – Ναι, απαντάει ο Τ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Το ανέκδοτο της ημέρας

Εικόνα
Ένα ηλικιωμένο ζευ γάρι κάθεται σε ένα καφέ και συζητά για τη νεότητά του… «Θυμάσαι», λέει ο γέρος στη γριά, «όταν συναντηθήκαμε εδώ πριν καμιά πενηνταριά χρόνια σε αυτό το καφέ και μόλις βγήκαμε έξω, πήγαμε στην πίσω αυλή που έχει έναν φράχτη και το κάναμε; «Φυσικά, πώς θα το ξέχναγα», λέει η γριά. «Θέλεις προς τιμήν εκείνης της μέρας, να κάνουμε το ίδιο απόψε;», ρωτάει ο γέρος με χαρά. «Εννοείται!», λέει η γριά και σηκώνονται αμέσως και οι δύο για να φύγουν από το καφέ. Ένας τύπος που έτυχε να βρίσκεται κοντά άκουσε τη συζήτηση, και σκέφτηκε: «Θα είναι πάρα πολύ αστείο να πάρω μάτι αυτά τα γεροντάκια» και ακολούθησε διακριτικά το ζευγάρι. Από μακριά είδε τη γριούλα να σηκώνει τη φούστα και να κρατιέται από το φράχτη και το γέρο από πίσω που είχε κατεβάσει το παντελόνι. Αυτά που έγιναν μετά είναι υπεράνω περιγραφής. Ο ματάκιας έγινε μάρτυρας του πιο παθιασμένου σεξ! Για μισή ώρα αδιάκοπα, τα γερόντια τινάζονταν, κουνιόντουσαν και οι δυο σπασμωδικά, ούρλιαζαν ενώ οι

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο πρωθυπουργός και το γουρούνι!

Εικόνα
Ο πρωθυπουργός ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και περνώντας έξω από κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό το υ χτυπά κατά λάθος μια κότα και την σκοτώνει. «Μην στεναχωριέσαι», λέει στον οδηγό του. «Θα πάω εγώ να μιλήσω στον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…» Μετά από 10λεπτά βγαίνει με σκισμένα ρούχα και μώλωπες από το σπίτι, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος: «Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν άκουγαν τίποτα! Κουβέντα! Με κάνανε μαύρο στο ξύλο οι άξεστοι. Πάμε να φύγουμε από δω». Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο πρωθυπουργός τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. «Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα». Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, αλλά αργεί.. Περνά μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τον ιδιοκτήτη του γουρουνιού τραγουδώντας, γεμάτος πεσκέσια και μέσα στην καλή χαρά. «Τι έγινε;» ρωτάει ο πρωθυπου

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ένας Γάλλος στο Φαρμακείο...

Εικόνα
Μια μέρα πάει ένας Γάλλος τουρίστας σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα… «Μπορείτε να μου δώσετε ένα μπουκαλάκι οινόπνευμα;» Ο φαρμακοποιός του φέρνει ένα μπουκάλι οινόπνευμα του ενός λίτρου. Το βλέπει ο Γάλλος και αναφωνεί: «Μα τι μεγάλο μπουκάλι είναι αυτό; Εμείς έχουμε πολύ μικρά μπουκαλάκια στη Γαλλία! Τι να πω… Θα μου φέρετε κι ένα πακέτο μπαμπάκι;» Πάει ο φαρμακοποιός και του φέρνει ένα τεράστιο πακέτο μπαμπάκι. Σοκάρεται πάλι ο Γάλλος… «Μα τόσο μεγάλες ποσότητες; Εμείς το πουλάμε σε μικρά κουτάκια το μπαμπάκι»! «Θα θέλατε κάτι άλλο;» ρωτάει ο φαρμακοποιός. «Ήθελα και υπόθετα, αλλά λέω να τα πάρω από τη Γαλλία καλύτερα»! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Μαθήτρια πρόθυμη για όλα!

Εικόνα
Μια μαθήτρια έρχεται στο γραφείο ενός νεαρού καθηγητή. Ρίχνει μερικές ματιές στο τέλος του διαδ ρόμου, κλείνει την πόρτα του, γονατίζει και λέει παρακλητικά: «Κύριε καθηγητά μου, βοηθήστε με σας παρακαλώ… Θα έκανα τα πάντα για να περάσω αυτήν την εξέταση»! Γέρνει πιο κοντά σ’ αυτόν, τραβάει πίσω τα μαλλιά της, και τον κοιτάζει σαγηνευτικά στα μάτια. «Θέλω να πω», ψιθυρίζει, «εγώ μπορώ να κάνω οτιδήποτε… Ό,τι χρειαστεί…» Ο καθηγητής την κοιτάζει με απορία και την ρωτάει: «Οτιδήποτε;;;» «ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ», απαντάει η μαθήτρια με έμφαση και νόημα. Η φωνή του μαλακώνει: «Είσαι σίγουρη; Οτιδήποτε;;;» Η μαθήτρια χαμογελά με όση περισσότερη γοητεία διαθέτει και απαντά: «Ναι, οτιδήποτε. Τα πάντα… Ζητήστε μου ότι θέλετε…». Ο καθηγητής σκύβει μπροστά και η φωνή του μετατρέπεται σε έναν ψίθυρο, «Τι θα έλεγες λοιπόν, αν σου ζητούσα να διαβάσεις περισσότερο;;;» Κάγκελο η πρόθυμη μαθήτρια! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει:

Εικόνα
Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει: Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος: - Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά; - Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου... - Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου; - Ένα μικρό κανίς, κύριε... - Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου; - Του κάθισε στο λαιμό, κύριε... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Τα φαινόμενα απατούν...

Εικόνα
Μετά από μια υπέροχη βραδιά έρωτα, ο νεαρός άντρας αλλάζει πλευρό και κοιτάζει γύρω, όταν παρατηρεί μια φωτογραφία ενός άλλου άνδρα σε ένα γραφείο στο βάθος. Φυσικά, ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί. «Είναι ο σύζυγός σου αυτός;» ρώτησε νευρικά. «Όχι, ανόητε», του απάντησε, κουλουριασμένη κοντά του εκείνη. «Ο φίλος σου τότε;» ρώτησε. «Όχι, καθόλου», είπε αυτή, χαμηλόφωνα στο αυτί του. «Λοιπόν, ποιος είναι αυτός τότε;» ρώτησε σαστισμένος ο τύπος, και η όμορφη ερωμένη του απαντά: «Ο άντρας στη φωτογραφία είμαι εγώ, πριν από τη χειρουργική επέμβαση». ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Το ανέκδοτο της ημέρας

Εικόνα
Πάει ο Γιωρικας στον Κωστικα και του ζητάει δανεικά 100 ευρώ.  Του λέει ο Κωστής, δεν έχω, αλλά αν θες, πήγαινε στον Πανικα τον gay, πες του να τον φυστικωσεις, να σου τα δώσεις.  Πάει ο Γιωρικας στον Πανικα τον λέει, αλλά ο Πανικας του απαντάει, δεν γίνεται αυτό γιατί μόλις πήγα με δύο, τώρα όμως έχω όρεξη να φυστικωσω εγώ, αν κάτσεις εσύ, θα σου τα δώσω. Α πα πα, λέει και φεύγει τρέχοντας ο Γιωρικας.  Τον άλλον μήνα ξανά πάει στον Κωστικα και του ζητάει δανεικά 200, τότε ο Κωστής του ξανά λέει τον Πανικα, πάει στον Πανικα και ο Πανικας του ξανά λέει τα ίδια, ότι έχει πάει ήδη με άλλους δύο πριν και τώρα έχει διάθεση μόνο να φυστικωσει. Τι να κάνει ο Γιωρικας ήταν σε απόγνωση,(ήθελε τα λεφτά) κατεβάζει το παντελόνι σκύβει μπροστά και γυρνάει και του λέει.  "Να εξερτσ ο πουστης όμως, εσύ είσαι!  ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ένας νέος άνδρας στον γιατρό...

Εικόνα
Ένας νέος άνδρας πηγαίνει μια μέρα στον γιατρό… «Γιατρέ μου ήρθα γιατί έχω ένα σοβαρό πρόβλημα», του λέει. «Δεν μπορώ να κάνω σεξ»! «Συμβαίνει μερικές φορές σε όλους, μην ανησυχείς», του λέει ο γιατρός. «Θα σου δώσω αυτά τα χάπια και θα έρθεις να με δεις σε μια βδομάδα να μου πεις τι έγινε». Πράγματι μετά από μια εβδομάδα ο νεαρός ξαναπάει στον γιατρό. «Δυστυχώς γιατρέ, δεν έγινε τίποτα», του λέει. «Μα δεν είναι δυνατόν», λέει ο γιατρός. «Αυτά τα χάπια πιάνουν ακόμα και γέρους 100 χρονών… Κάτσε να δοκιμάσουμε κάτι…». «Έλενα», λέει ο γιατρός στη νοσοκόμα, «πήγαινε με τον ασθενή μας στο άλλο δωμάτιο». Μετά από καμιά ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σε σχεδόν λιπόθυμη κατάσταση. «Καλά βρε άνθρωπε, πλάκα μας κάνεις; Τι δεν μπορείς να κάνεις σεξ μας λες;», ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός. «Γιατρέ μου δεν σας είπα ότι πάσχω από κάτι σωματικό… Δεν μπορώ να κάνω σεξ, γιατί δεν βρίσκω γυναίκα για να κάνω σεξ»!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Το λίφτινγκ!

Εικόνα
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο, για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στον δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά: – Πόσο χρονών με κάνετε; – 32, της απαντά. – Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση. Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει: – Γύρω στα 29 σας κάνω. Και η γυναίκα: – Όχι, είμαι 47! Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση. Εκείνος απαντά: – Εμμ, 30; Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα: – Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ. Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει το ίδιο έναν ηλικιωμένο. Εκείνος της απαντά: – Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, εί

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Δύο ομοφυλόφιλοι στο αεροπλάνο που πετάει νύχτα

Εικόνα
Ήταν 2 gay μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας gay λέει στον άλλον: – «Έλα να το κάνουμε»! Ο άλλος πιο ντροπαλός απαντάει: – «Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας»… Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει: – «Θα πας και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε»! Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται κι έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των gay, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα! Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε: – «Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου»… Η αεροσυνοδός απάντησε: – «Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε». Και ο παππού

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - 10 σύζυγο

Εικόνα
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.  Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:  "Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".  "Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.  "Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"  "Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.  -Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.  Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.  - Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.  -Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.  -Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Η Νεαρά Παρθένος, ο Τεμπέλης και ο Χωριάτης με το Μεγάλο...

Εικόνα
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές! Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από $εξ… Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού. Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα… αξιοθέατα.. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε: – Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει τα ζώα στους λόφους για βοσκή. Μια βδομάδα μετά γυρνάει στο χωριό και πάει να βρει τη γυναίκα του. Άφαντη όμ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο κουμπάρος η κουμπάρα κι φοράδα

Εικόνα
Πάει ο κου μπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας: - Κουμπάρα…, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις….! Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή, να σου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά: - Άστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε. Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει: - Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε! ΚΑΝ