tragikogreece.blogspot.com

Πάει ο επιθεωρητής σ” ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:  - Ποιος σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.  -Πάντως εγώ… κύριε, όχι! - Για πες μου εσύ, Τοτέ… - Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα. Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει: -Δεν πιστεύω, κύριε επιθεωρητά, να υποψιάζεστε εμένα!!!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ήταν μια πεθε ρά και είχε 3 γαμπρούς. Ο πρώτος την αγαπούσε πολύ, ο δεύτερος λίγο λιγότερο και ο τρίτος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιός την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς και να προσποιηθεί ότι πνίγεται. Πάει με τον πρώτο γαμπρό, μπαίνει στην θάλασσα και μετά από λίγο κάνει πως πνίγεται. Τότε εκείνος τρέχει και βουτάει μέσα στην θάλλασα για να την σώσει. Την επόμενη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα που έγραφε : «Σε ευχαριστώ που με έσωσες, η πεθερά σου». Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο γαμπρό κάνοντας το ίδιο κόλπο. Και εκείνος όπως και ο πρώτος την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι του μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα. Την επόμενη εβδομάδα πάει με τον τρίτο γαμπρό. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά εκείνος δεν βουτάει να την σώσει με αποτέλεσμα εκείνη να πνιγεί. Την άλλη μέρα και αφού έγινε η κηδεία, βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το παρακάτω μήνυμα: «Σε ευχαριστώ

Ένας Κινέζος πάει σε ένα Εβραίο για να αγοράσει μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος. Ο Εβραίος, γνωστός για την ικανότητα του σαν έμπορας, λέει ότι τα μαύρα σουτιέν είναι σπάνια και οτι βρίσκει μεγάλη δυσκολία να τα προμηθευτεί. Γι’αυτό και τα πουλά ακριβά 50 ευρώ το ένα. Ο Κινέζος αγοράζει 25 Σε μερικές μέρες επιστρέφει και παραγγέλνει 50 Ο Εβραίος του λέει οτι έχουν γίνει πολύ δυσεύρετα και τα πουλά 60 ευρώ το ένα. Ο Κινέζος επιστρέφει σε ένα μήνα και αγοράζει όλο το απόθεμα του Εβραίου, και αυτή τη φορά για 75 ευρώ το ένα. Ο Εβραίος περίεργος και παραξενεμένος ρωτά τον Κινέζο “πες μου σε παρακαλώ που τα πουλάς όλα αυτά τα μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος;” Ο Κινέζος απαντά: «Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ για καπελάκια σε εσάς τους Εβραίους για 200 ευρώ το ένα.» ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: -Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!  Γιωργάκη, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής: -Δεν ξέρω κυρία! Και η δασκάλα του λέει: -Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω. Στην συνέχεια… -Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι; Απαντά ο Πέτρος: -Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα! Του απαντά η δασκάλα: -Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Σηκώνεται ο Τοτός και λέει: -Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.  Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα; Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει: -Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!! Ήρεμος της λέει της δασκάλας: -Όχι κυρία… είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ

Ένας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα…. μπ@@δέλο……. Μία κοπέλα απο την είσοδο, του φωνάζει: – Ε .. . .παππού ! Έλα να κάνεις…. μία προσπάθεια!!! Ο γέρος της απαντά: – Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ!!! Η κοπέλα….επιμένει: – Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε!!! Ο παππούς με τα πολλά μπαίνει μέσα και…… το κάνει …… όπως ένας 25χρονος … Η κοπέλα του λέει: – ΑΜΑΝ... με έσκισες!  Γιατί λες ότι δεν μπορείς; Ο παππούς απαντά: – Ααα!!!!! – να…πηδήξω μπορώ !!!!!! Αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ακούγο νται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του... -Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ’ αμέντε μου (το νου μου). Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει: -Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης. Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του: -Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις. Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του: -Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης. Και ο Σήφης νευριασμένα: -Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και

Ο Θανασάρας είχε την φήμη του μεγάλου εραστή. Και με αμέτρητες κατακτήσεις. Μέχρι τα σαράντα του είχ ε δοκιμάσει κάθε λογής θηλυκού: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες διαλεγμένες μια μια. Κάποια στιγμή, όμως, ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια κοπέλα, που είχε την φήμη παρθένoυ άμεμπτου ηθικής και που περίμενε το γάμο για τα συζυγικά περεταίρω. Σκασίλα του όμως του Θανασάρα, έτσι κι αλλιώς πάντα κάπου έβρισκε να ξεδώσει τις oρμές του. Μετά από λίγο καιρό παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η κοπέλα πολύ εντυπωσιάστηκε με τα… αξιοθέατα.. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Θανασάρας, πoνηρός όμως, δεν ήθελε να ξέρει η κοπελιά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε: – Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Αργυρώ φυσικά τον πίστεψε. Ο Θανασάρας ήταν βοσκός και έπρεπε να

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.  -Ουρήστε στο δοχείο, το λέει ο γιατρός. ~ Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; Ρωτά. ~Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός. Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει: - Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο.. - Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο. - Πήγαινέ τα δίπλα και αν δεν στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου. Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις. ''Κάτσε να τον μπερδέψω'', σκέφτεται. Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του. -Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μαλά... Πάει τα ''ούρα'' για εξέταση. Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει: -Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο.. Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μεγάλος μαλά..... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω... ΚΑΝΤΕ Κ

Κάποιος δικάζεται γιατί σκότωσε το γείτονα του.  - Πρόεδρος: Γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενε;  - Κατηγορούμενος: Κοιτάξτε κύριε δικαστά. Μπαίνω στο σπίτι μου, και τον βλέπω να κρατάει αγκαλιά τη γυναίκα μου. Παίρνω το μαχαίρι να το σφάκσω, αλλά είχα τύψεις γιατί κι εγώ πιο πριν ήμουν αγκαλιά με τη δικιά του γυναίκα.  - Πρόεδρος:  Λοιπόν; Γιατί το σκότωσες;  - Κατηγορούμενος:  Μετά κύριε πρόεδρε, αρχίζει να γδύνει τη γυναίκα μου. Έτοιμος και πάλι να τον σφάξω. Αλλά και πάλι είχα τύψεις καθώς κι εγώ πριν από κάποιες ώρες είχα γδύσει τη δικιά του γυναίκα. - Πρόεδρος:  Λοιπόν; Για συνέχισε.  - Κατηγορούμενος:  Έπειτα κύριε πρόεδρε άρχισε να πηδάει τη γυναίκα μου με πάθος.  - Πρόεδρος:  Και το σκότωσες, έτσι;  - Κατηγορούμενος:  Όχι, βέβαια, είχα τύψεις γιατί κι εγώ είχα πηδήξει με μανία τη γυναίκα του.  - Πρόεδρος:  Και λοιπόν γιατί τον σκότωσες;  - Κατηγορούμενος:  Εεεε, κύριε πρόεδρε. Εγώ δε σκουπιζόμουν στις κουρτίνες του! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο :

Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι β ί α σ ε μια

Ο σύζυγος με τη σύζυγ ο μαλώνουν την ώρα του πρωινού.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο 

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά…

– Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.

Πηγαίνει μια γυναίκα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της.. Λέει στον παπά..

Τρεις ηλικ ιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους…

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει